Quando Palmeira das Antas pertencia ao Capitão Bento Justino da Cruz, nunca faltou diversão: Vaquejada, cantoria, procissão e romaria sexta-feira da paixão.
Na quinta-feira maior, Dona Maria das Dores no salão paroquial reunia os moradores. E ao lado do Capitão fazia a seleção de atrizes e atores. O papel de cada um o Capitão que escolhia. A roupa e a maquilagem eram com Dona Maria.
O resto era discutido, aprovado e resolvido na sala da sacristia.Todo ano era um Jesus, um Caifaz e um Pilatos. Só não faltavam a cruz, o verdugo e os maus-tratos.
O Cristo daquele ano foi o Quincas Beija-Flor, Caifaz foi Cipriano, Pilatos foi Nicanor. Duas cordas paralelas separavam a multidão. Pra que pudesse entre elas caminhar a procissão.
Cristo conduzindo a cruz foi não foi advertia pro centurião perverso que com força lhe batia. Era pra bater maneiro mas ele não entendia. Devido a um grande pifão que bebeu naquele dia. Do vinho que o capelão guardava na sacristia.
Cristo dizia: ôh, rapaz, vê se bate devagar, já estou todo encalombado, assim não vou aguentar. Tá com a gota pra doer, Ou tu pára de bater ou a gente vai brigar.
O pior é que o malvado fingia que não ouvia, e além de bater com força ainda se divertia. Espiava pra Jesus fazia pouco e dizia : Que Cristo frouxo é você, que chora na procissão, Jesus pelo que eu saiba não era mole assim não.
Eu tô batendo com pena, tu vai ver o que é bom na subida da ladeira da venda de Fenelon. O couro vai ser dobrado. Daqui até o mercado a cuíca muda o som.
Naquele momento ouviu-se um grito na multidão Era Quincas que com raiva sacudia a cruz no chão e partia feito um maluco pra cima de Bastião, se travaram no tabefe, ponta-pé e cabeçada. Madalena levou queda, Pilatos levou pancada. Deram um bofete em Caifaz que até hoje não faz nem sente gosto de nada.
Desmancharam a procissão, o cacete foi pesado. São Tomé levou um tranco que ficou desacordado. Deram um cocorote na careca de Timóti que até hoje é aluado. Até mesmo São José, que não é de confusão, na ânsia de defender o filho de criação aproveitou a garapa pra dar um monte de tapa na cara do bom ladrão.
A briga só terminou quando o Doutor Delegado, interviu e separou: cada Santo pro seu lado. E desde que o mundo se fez, foi essa a primeira vez que Cristo foi pro xadrez, mas não foi crucificado.
Mundim, o motivo da confusão foi o vinho do capelão.
ResponderExcluirÓtima a história! rsrsrs
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