Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, comcubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma , entendam e não encham nossos sacos.
01 - Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8h, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!
02 - De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.
03 - Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei , contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.
04 - Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
05 - É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.
06 - Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.
07 - Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".
08 - Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.
09 - Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.
10 - Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném , ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:a) Eu não vou;b) Eu não vou, ec) Eu não vou.
11 - No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.
12 - As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim , saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".
13 - E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Enviado por um Flamenguista.
Enviado por um Flamenguista.
Se voce pensa que é facil assim, se prepare. As regras podem ser outras!.. hahahaha
ResponderExcluirMorais, essas regras não me causam quaisquer transtornos... Sou apaixonada por futebol, muito mesmo. Prefiro ir ver uma partida de futebol a ir a uma festa.
ResponderExcluirSou flamenguista e Fortaleza doente - aqui sou benfiquista, e, chata ... kkkkkkkkk E tenho uma mandinga muito boa prá fechar o gol do "meu" time ... kkkkkk Ler esse causo no "Pedra de Clarianã" -blog de Flavim ...Ele postou...kkkk
Beijos e muita sorte a Seleção Brasileira - Hexa campeã.
Klebia.
ResponderExcluirEssa é bem antiga. Por volta de 1955, o Quixará, atual Farias Brito, ousou desafiar Varzea-Alegre para uma partida de footebol. As maiores dificuldades diziam respeito á arbitragem. Depois de reuniões seguidas, as partes chegaram a um entendimento. O primeiro tempo seria arbitrado por um juiz do Quixará e a fase final por um arbitro de Varzea-Alegre.
No dia do jogo, por volta das 11 horas da manha, Ze Odimar estacionava o " misto" na praça da igreja e os atletas se acomodaram em seus devidos lugares. Seguiram por uma estrada carroçal que ligava os municipios via Cariutaba. Pra encurtar a historia o primeiro tempo terminou com um escore de hum a zero para o Quixará. Depois de trocarem o campo e o arbitro a condenda recomeça. Aos 12 minutos os atacantes varzealegrenses Raimundo de Bié e Nenen de Canuta já haviam convertido em gols duas das quatro penalidades marcadas pelo arbitro Ze Gatinha. O jogo seguia em banho Maria para tranquilidade do juis que não precisou mostrar as suas prerrogativas de autoridade. Aos 42 minutos, quando ninguem acreditava numa reação do Quixará, o zagueiro cobra um tiro de meta, um bicudo daqueles que a bola sobe, sobe e vai caindo maneira feito um gavião peneirador que posa numa ninhada de pintos.Um gaiato, na geral, usa um apito igual ao do arbitro. O quarto beque de Varzea-Alegre, seu Tonho de Cota se confunde e segura a bola com as duas mãos dentro da pequena area. Não houve outra alternativa,para o arbitro, o penal foi marcado e a bola colocada na marca da cal.
Antes de autorizar a cobrança, o arbitro foi até o goleirão Perna Santa e advertiu: Se deixar entrar volta para Varzea-Alegre a pé... Por sorte a bola tinha um manchão estragado e com o impacto do chute explodiu. A camara de ar se desprendeu e como um foguete tomou rumo ignorado, a capa da bola entrou mansinha rente a trave esquerda e goleiro se esparramava para o lado direito. Ze Gatinha marcou " meio" gol. A partida foi encerrada com dois minutos antes do tempo regulamentar e com o historico escore de ' dois a hum e meio" pra Varzea-Alegre é claro.