Você vê ladrão quando olha pra frente e quando olha pra trás ! - Por: Dihelson Mendonça

Os maiores assaltantes do Brasil estão por trás de um balcão...

Os Cratenses estão vivendo um grande problema. Em todas as profissões, a maioria aceita todos os trabalhos que aparecerem, sem saber se vão dar de conta dentro dos prazos. O cliente é desrespeitado. Um pedreiro, por exemplo, trabalha em 10 ou 20 serviços ao mesmo tempo, faz um pedaço num lugar, outro pedaço noutro, come o dinheiro do Cliente, que é pra ele não procurar outro pedreiro e fica enrolando por MESES !!! A irritação é geral !

E isso se alastrou por quase todas as outras profissões. Cada pessoa que procurar um mecânico de automóveis, este não recusa por já estar cheio; Ele vai receber o teu dinheiro, te enrolar por meses, você vai ficar a pé, e cobrando todo o dia pelo seu carro, e eles respondem na maior cara-de-pau que não está pronto. Só na próxima semana!

Chego à conclusão que o Crato está assim como aquele trecho da música do Bezerra da Silva, "É ladrão que não acaba mais. É ladrão que não acaba mais. Você vê ladrão quando olha pra frente, você vê ladrão quando olha pra trás..." Rouba do padeiro ao Eletricista. Da faxineira ao mecânico de automóveis. Evidentemente não podemos generalizar. Há alguns profissionais ( desconhecidos ) que devem trabalhar com honestidade, coisa cada vez mais rara, mas deve existir.

Se você vai a uma padaria e pede uma rosquinha na Segunda-Feira e pergunta: "É de hoje?" "É sim, patrão, saiu do forno agora há pouco". Meu amigo, vai por mim, não compre: É infecção intestinal na certa. Tem que comprar com um envelope de Imosec junto. Na maioria das padarias, os confeitos que não são vendidos no fim-de-semana passam pra semana seguinte. Cheguei numa padaria nesta semana para comprar meus biscoitos prediletos, e o vendedor me trouxe 2 sacos furados. Eu reclamei:

"Meu amigo, o que diabos são esses furos aqui no pacote ?"
Ele respondeu: "É no processo de fabricação, patrão, o pessoal tem as unhas grandes e acaba furando o saco, mas isso num quer dizer nada"
Eu disse: "Ah é ? E desde quando dedo tem dentes ? porque esses biscoitos aqui estão todos mordidos por ratos, olha só a marca dos dentinhos deles !"

Outro dia, um amigo meu, o Pai de Ely Aguiar comprou um Bolo numa dessas padarias do Crato e parecia uma delícia. ( Essa história é verídica, ele mesmo me contou ). Ao chegar em casa, cortou o bolo, comeu uns pedaços, quando chegou mais ou menos no meio do bolo, ao partir com a faca, chegou numa coisa dura. Seu Chico pensou: "Olha só, colocaram até um recheio!" Ao cortar o recheio, separou um rato em duas metades. Tava seu Chico andando nas ruas do Crato carregando o bolo mostrando as duas metades do rato pra quem quisesse ver... é brincadeira ?

Mês passado contratei um carpinteiro para sentar umas portas e janelas. Após barganhar o preço que tava muito alto, o cara concordou em deixar por um certo valor, dizendo que iria vir na segunda-feira. No dia combinado, mandou um substituto, um garoto cheio de ouvir forró num rádio infernal. Eu disse:

"Meu querido, cadê o carpinteiro que eu contratei?"
"Ele está trabalhando noutro serviço e me mandou"
"E você tem muita experiência em sentar portas e fechaduras, cara ?"
"Este é meu segundo serviço".

Fiquei P. da vida com o carpinteiro e esperei pra ver o resultado, confiando em N. S da Boa Morte. Desastroso: O cara simplesmente sentou dois ferrolhos no mesmo lado da janela, esquecendo do outro lado, e o trinco da porta ficou pelo lado errado, se você tenta abrir a porta, é capaz de quebrar os dedos. Reclamei, e ele disse "Patrão, é porque essa fechadura veio ao contrário". Despedi o cara e mandei chamar outro marceneiro, mas antes, mandei trocar o trinco na loja sem ele saber. O novo marceneiro instalou a fechadura, só que ela não fecha também. Fui reclamar e sabem o que ele disse? "Patrão, é que essa fechadura aí veio ao contrário!" Eu disse: "P......! o marceneiro anterior disse a mesma coisa que você tá dizendo, meu amigo, e essa já é ao contrário da fechadura anterior." Ele respondeu "É porque ELE não sabia sentar a fechadura". "Ah é, e você é quem sabe. Taí uma porta que não fecha, com dois ferrolhos de um lado, e nenhum na outra. Sabe qual foi a resposta do infeliz ? "O Sr. bota uma corrente de bicicleta amarrando as duas portas."

"Cê tá de sacanagem comigo, seu por.... ? eu vou botar uma porta nova na minha casa e fechadura, pra ta amarrando com corrente de bicicleta ?"

Eletricistas

Esse classe além de raríssima, de gente banqueira que acha que sabe das coisas, deveria ter 80% na cadeia. Pedem lista de material errado, você compra sobrando. Quando não funciona, eles botam a culpa no material.

"Mas meu amigo, eu já comprei o material todo Alumbra e PIAL, as melhores marcas do mercado"
"Mas patrão, esse material de hoje não é mais como o de antigamente. Tudo hoje é descartável".

De repente, Pow ( um estrondo enorme, e sente-se um forte cheiro de borracha queimando ).

"Que foi isso, meu amigo ?
"Foi nada não, eu apenas liguei fase com fase mas o disjuntor desligou..."
"Você quer incendiar minha casa, seu Filho duma Roque Fuça ?"
"...isso é normal... " Normal ???????
"E o Ar-condicionado vai ficar assim ao deus dará sem parafusos fixando ?"
"Ah! o Sr não mandou fazer um projeto, nao é culpa nossa..."
"E precisa de projeto pra sentar um ar-condicionado ?"
"Precisa sim. Quando o Sr. vai fazer uma casa não contrata um arquiteto ? pois do mesmo jeito, se tivesse avisado nossa firma teria feito o projeto. "
"Quer dizer que eu tenho que contratar um arquiteto pra sentar um ar-condicionado. E lógico que esse preço o cliente paga por fora."
"É sim."
"Então vocês vem na minha casa de noite, já no escuro depois de sentar 10 ar-condicionados de dia, na ganância, sem parafusos nem porcas, dão garantia só de 3 meses, sabe lá se o gás não tá vazando por 400 reais ? Mas isso é um ROUBO !!!"
"Patrão, esse é preço de mercado. Pode procurar..."

Mas de todas experiências com os ladrões do Crato, pior do que o pessoal da informática onde você fica só de cueca e pior do que os que consertam impressoras que lhe arrancam os olhos da cara, não consertam porcaria nenhuma, e pior do que os que recondicionam cartuchos de impressora que secam no outro dia, é você se meter a consertar seu carro no Crato. Olha, da classe de mecânicos, são poucos que se salvam.

Meu carro já tá meio velhinho, sabe? De vez em quando precisa de um conserto. O mecânico "oficial" dele, só trabalhava de porre. Não tinha uma vez pra chegar na casa do infeliz pra mulher dele não dizer:

"Zé bebeu demais e já capotou"
"Mas agora que é meio-dia, como é que ele já capotou ? "

Outro dia precisei trocar os kits do motor, coisa muito delicada, que exige além de ferramentas, uma perícia extraordinária. Cheguei lá pelo meio-dia e tava o carro parecendo um resto da guerra pendurado e o mecânico completamente embriagado.

"Meu amigo, como é que você consegue trabalhar embriagado dessa maneira, ainda mais fazendo um motor que exige alta precisão nas mãos e na cabeça, com a mão tremendo mais que vara verde ?"

"Não se preocupe, quando eu to bêbado, eu trabalho melhor do que bom, e eu já faço isso há 25 anos"
Eu falei: "Sabe que eu acredito em você ? Quer dizer que você bêbado trabalha melhor ? Taí, que eu vou até dar essa dica aí para o pessoal da FORD, da WOLKSWAGEN, da FIAT, para na linha de montagem o pessoal colocar uma pipa cheia de cachaça, quem sabe assim nossos carros fiquem melhores, hein ?"

A bola da vez é que eu possuo 2 carros velhos. Mandei consertar um que tava sem funcionar direito o motor de partida. O cara passou 2 dias com ele e me entregou. A má notícia é que depois disso, a parte elétrica foi pro brejo, tem um farol apagado, sinaleira só de um lado, luz de freio nao funciona mais, e a ré tem horas que funciona e outras não. Mexeu na regulagem do motor e conseguiu entupir o giclê de baixa rotação, além de que baixou tanto a embreagem que o carro so funciona agora com o afogador puxado. Eu ando pelas ruas do Crato e nem precisa pisar no acelerador, pois o carro já acelera sozinho. Pense num carro ruim! Eu já pensei em jogar essa porcaria lá de cima da ladeira do quebra-bunda!

Contando meu desespero a um amigo meu, este me disse: "Rapaz, porque você não leva para um grande profissional do ramo ? Tem um ali perto da Rodoviária que o cara é bamba, resolve tudo. Resolvi atender o conselho desse amigo e fui lá capengando, quase que a lata velha não chegava lá. Ao entrar na oficina, não gostei de cara: Tinha assim, sem mentira nenhuma, uns 20 carros sendo consertados. Depois de ficar quase 15 minutos de pé tentando ser atendido, gente passando de um lado pro outro...

"Bom dia, o Sr. é mecânico daqui ? " Perguntei a um deles.
"Não. Fale com aquele rapaz ali..."
"Bom Dia, o Sr. é mecânico ?"
"Fale com aquele rapaz de macacão azul, que eu to ocupado"
"Bom dia, o Sr. pode me atender ? é que eu preciso consertar meu carro..."
Ele faz de conta que não me escutou e se vira para o colega: "Me passa aí uma chave 5/8, Roberto"...
Resolvi dar a volta e comecei a falar alto: "Tem alguém aqui que possa me atender nessa merda ?"
Chega o proprietário do local:
"Qual é o problema ?"
"O problema é que eu trouxe meu carro aqui pra consertar. É aquela Belina ali"
"Qual o problema dela ?"
"Carburador entupido, trocar as velas, regular embreagem"
"O Sr. estacione ela ali por favor..."
Eu pensei: "Agora vai" Estacionei o carro.
falei: "Amigo, e quando é que posso vir pegar a belina ?"
"Rapaz, é o seguinte, nós tamos com pouca gente agora, mas em menos de um mês eu lhe entrego"
"Hum mês ? Eu preciso dela pra ontem, nao posso ficar sem carro. Como é que o Sr. pega desse tanto de carros ao mesmo tempo se sabe que não pode dar de conta de todos ?"
"Patrão, a coisa tá ruim. Se eu disser que tenho carro demais, o cliente procura meu concorrente"
"Então, quer dizer que se chegar aqui 100 carros o Sr, aceita todos eles sabendo que so vai entregar daqui a 1 ano ?"

Peguei meu carro velho e fui embora. Agora essa pra finalizar:

Passei nas lojas Americanas ontem e vi um HD externo desses que a gente adiciona ao computador. Achei interessante e resolvi comprar. R$ 250,00. Parcelei em 4 vezes no cartão VISA, todo contente. Já ia saindo da loja, quando resolvi me informar melhor:

"Meu amigo, esqueci de lhe perguntar uma coisa. Qual é a garantia da loja ?
O cara me chamou em reservado e disse:
"Rapaz, é o seguinte, garantia não tem não. De nenhum dia. Se der um defeito, você aciona a assistência técnica. "
"Mas a assistência técnica da Seagate só tem nos Estados Unidos!"
"Patrão, num posso fazer nada. É norma da loja para produtos de informática"
"Quer dizer que as grandes Lojas Americanas não dão garantia de nenhum dia para os produtos de Informática ? Os clientes compram no ESCURO ???
"Pois é..."
"Olha, amigo, que eu saiba, em qualquer loja do Brasil é lei, todo produto tem um prazo para troca se apresentar algum problema, de até 7 dias."
"É, mas aqui não tem não..."

Ok. Ok. Ok.....Voltei pra casa fumaçando mais que a minha Belina velha sem conserto, e vinha pensando no caminho: "Existirá terra de mais ladrões engravatados do que o Brasil ?"

Salve todos aqueles profissionais que ainda trabalham honestamente!

Por: Dihelson Mendonça